Květen 2017

Skřetice Markéta

31. května 2017 v 17:59 | Kryštov Psohlavý |  Svatí
Je načase opět se ponořit do našich →svatých munchkinů. Dnes budeme hovořit o skřetici pomocnici Markétě. Ve východních →schizmatických denominacích je známá též jako svatá Mariana.

Už u datace nastává problém. Nikdo neví, kdy žila a zemřela (jakože u fiktivní herní postavy se tohle nedá určit.) →Orgové se však rozhodli dát postavě trochu tajemna, a tak je tento fakt v rámci lore postavy zatajen.
Předpokládá se, že zemřela asi v roce 304 po Ježkovi. Narodila se kdesi v Antiochii do rodiny pohanolarperského kněze, který ale záhy zemřel. Měla chůvu katolarperku a jak už to bývá, tak byla v útlém dětství indoktrinována a byl jí řádně →vymyt mozek. Katolarpeři zkrátka nerespektují hranice, tak tomu je koneckonců dodnes.

Markéta AKA. Mariana to dotáhla až do Louveru (Wikipedia)

Byla →pokřtěna a začala se zajímat o lore. Při studiu teologie se stala zběhlou v →apologetických diskuzích. Navíc to prý i byla kost, takže za ní každý pálil (není možné, aby byla světicí nějaká ošklivka, v tomto ohledu PR KatoLARPu funguje).
Jak už to bývá u světic staršího období, zamiloval se do ní tamní prefekt, a když byl konfrontován s tvrdou realitou -- hraj mou hru a sex bude až po →svatbě -- tak z toho fofrem vycouval a čekal na příležitost. Ta nakonec přišla, jak to bývá, tak římský císař začal pronásledovat katolarpery (dle církevní historie římští císaři nedělali nic jiného).

Prefekt Markétu napráskal a ta byla uvržena do basy. Jak si tak trčela v báni, tak se stalo, že za ní přišel sám ďábel v podobě draka. Ten milou světici spolkl. Naštěstí však zrovna svírala v ruce →krucifix, takže stačilo oddrmolit patřičné kouzlo →modlitby a drak silou →Velké trojky praskl a jeho vnitřnosti vymalovaly stěny cely na zeleno.

Potom byla několikrát zbičována a každý další den měla rány zahojené (aby jí je zas mohli rozdrásat). Byla natažena na skřipec (což je přesvědčovací metoda o pár století později úspěšně adaptovaná do KatoLARPu), dále vhozena do vody. Světice však uměla plavat, tak vyšla z vody a zas začala prosazovat nadřazenost KatoLARPu.

Zatvrzelost Markéty byla zkrátka silnější než "argumentace" jejích mučitelů. Brzy se jí dostalo Pánbožkova →požehnání a byla dekapitována. Po smrti pro změnu nenastaly hovadiny s →bezhlavým útěkem nebo s →mlékem místo krve.
S mrtvolkou to bylo opět vtipné: nejdříve byla přesouvána po Turecku, pak přišli islarpeři a tak byla přesunuta do Itálie. Nakonec ji orgové řádně →rozkouskovali, v Benátkách mají dokonce celé stehno (nebo je to kus paže? Těžko říct.).

Chtěl bych říct, že je s podivem, jak může pánbožko zacelit rány po mučení bez jizev a tím prodloužit utrpení svatého, avšak zachovat zemřelého bez toho, aby se potupně rozložil nedokázal. Naši soudruzi z Ruska odvádějí podstatně lepší práci v konzervaci svých svatých. (Wikipedia)

V ikonografii KatoLARPu bývá vyobrazována s drakem u nohou a křížkem v pracce. Také mívá na hlavě korunku, což má nést symboliku vítězství nad smrtí (fakt že je mrtvá nechme stranou). Dále bývá vyobrazena s perlou na památku jejího podvodního dobrodružství a z neznámých důvodů mívá někde v pozadí palmu.

Nyní k tomu, co má tato světice v kompetenci (nebo spíše v nekompetenci). V prvé řadě má na starost dívky, každé znásilnění jde na vrub právě Markétě. Chrání rolníky -- netuším, proč zrovna ty. Dále se rolníkům stará o dobré počasí, měla by být účinnou přímluvkyní při →exorcismech a nakonec, aby to nevypadalo že jsou orgům →ženy totálně ukradené, je také ochránkyní při porodu, páč i katolarperky se v této době potřebují k nějakému svatému utíkat.

Svatá Markéta nás učí… no vlastně nás nic moc neučí jen jsme ji chtěli v rámci čtrnácti svatých skřítků pomocníčků zpracovat.

Abrahám III: Nová naděje

25. května 2017 v 17:39 | Kryštov Psohlavý |  Dějiny spásy
Nastal čas zase pokračovat v naší →Abrahamovské anabázi. Naposledy jsme skončili, když Lot, nejvíce morální a cnostný člověk →sodomský, zplodil se svými dcerami syny. Pojďme se společně podívat, co za hovadiny mezitím prováděl Abram.

Jak si možná pamatujete, Abram, bohem vyvolený a nejvíce svatý člověk ze starší části lore, si přivydělával otrokářstvím a prostitucí své manželky. Jednou takhle cnostný Abe odcestuje do cizí země spolu se svým majetkem (dobytkem a otroky, ano, v tomto pořadí). Když si jej pozval tamní panovník, tak Abram využil starého triku a o své ženě Sáře, řekl že je to jeho sestra.

Minule jste viděli: Solný sloup

Vládce naletěl stejně jako kdysi faraon a Sáru si ještě ten den vzal. Když šel do ložnice, tak už toto kurvení Pánbožko nevydržel a seslal →Metatrona, aby celou srandu zarazil. Poté, co Metatron panovníku vyhrožoval smrtí, se tedy vládce docela rozumně rozhodl, že si soulož s přestárlou Sárou odpustí a raději Abrama zkonfrontuje s realitou.

Hned ráno tedy králík vylezl z nory a nechal si povolat Abrama řka: "Ty jeden židovskej parchante, jak sis mohl dovolit seslat na mě hněv samotného velkého Jehovna, všech jeho →andělů a →nebeské tankové divize k tomu? Co jsem ti udělal tak krutého, že mě nutíš ke →hřichu?"

Na to Abram odvětil: "It's a prank bro, jsem tě chtěl jen potrollit."

Po chvíli diskuze nakonec vyšlo najevo, že Abram nelhal v tom, že je jeho žena i zároveň sestra, a tím →biblický divnometr vylétl do závratných výšin. Sára je tedy dcerou Abrahámova otce a jedné z jeho otrokyň.

V tu chvíli si asi panovník řekl "→WTF?" a raději poslal Abeho do prčic s tím, že mu dal dobytek a další otroky, aby se už nevracel (musím uznat, že měl Abe docela obchodní talent).

Pro ty, kteří si to nepamatují, tak Sára je momentálně v Pánbožkem →požehnaném stavu a zároveň s Abem čeká dítě i jeho otrokyně Hagar. A jak už to u těhotných →inkubátorů bývá, obě porodily syny (nic jiného se nepřipouští).

Biblický milostný trojúhelník: Muž, žena a otrokyně.

Syn, co se narodil právoplatné manželce dostal jméno Izák a osm dní po narození byl obřezán (obřízka byl →magický rituál, který se už v současnosti v KatoLARPu →bohům díky nepraktikuje).

Nutno podotknut, že Abe tou dobou oslavil své 100. narozeniny, což je z biblického hlediska nic. Syn Hagar dostal jméno Otrok 2934 a Sára byla dost nabroušená, páč to byl také dědic, který si mohl nárokovat Abrahámův výnosný podnik. Proto donutila svého muže k tomu, aby nebohou Hagar i se spratkem vyhnal (opět).

Pánbožko sdělil Abeovi, že i z tohoto fakana vzejde nový národ, tak ať si nedělá starost. A fakt že jo, od tohoto děcka odvozují svůj původ hráči konkurenční akce IsLARPu. Jméno, které Otrok 2934 používal, znělo Izmael.

"Vím, že máš novorozeného haranta, ale táhni, než se mnou žena rozvede."

Mezitím se Pánbožko škrabal mezi půlkami a zvažoval, zda je mu Abram skutečně věrný. Dospěl k názoru, že jen strach dokáže, zda tomu tak je, či ne. Vymyslel tedy, jak Abeho řádně potrollit. Nakonec seslal posla (chudák Metaron všechno odedře): "Abe, dlouho sis liboval mé přízně, seber svého syna, běž s ním do země Mórie a tam jej zařízni jak podsvinče."

Kryštovův krátký vstup: Pro skeptiky a →ateisty, kteří si myslí, že Mórie je výdobytkem konkurenční fantasy, kterou sesmolil jistý Tolkien mám zprávu. Nalistujte si v Bibli Genesis 22,2 tam je to jasně napsáno -- Mória, hornatá krajina obydlená trpaslíky, často ve válečném stavu se zemí skřetů na východě.

Abram udělal to, co by udělal každý racionální věřící. Poslechl hlas ve své hlavě a šel teda svého syna zabít. Když dojeli na místo a vyšplhali na kopeček, co jim Pánbožko označil, Izák stále netušil, o co go. (Proč to musí být vždycky hora, nemohl by Pánbožko jednou komunikovat třeba na pláži u moře, pokud možno přímo v areálu hotelu. Zjevení páně přímo mezi bazénem a stánkem s hotdogy? Ne? Fakt ne?).

Metatron: "Nemůžu uvěřit, žes mu na to naletěl."

Jak si tak oba šlapou do kopce, Izákovi, co mu nemohoucí Fotr nadělil dlouhé vedení, došlo, že sebou nenesou žádné zvířátko, které by zapíchli. Po delší chvilce mu došlo že je to zvířátko on, ale to už měl na nohou i rukou pouta (proč jsem si v této části písma svatého vzpomněl na →sadomaso porno od Mala Gibsona?).

Když Abe zvedal nůž, dolétl anděl a už z dálky volal: "It's a prank bro, nezabíjej ho nebo půjdeš do →peklíčka."

Tak tedy vše dobře dopadlo. Izák byl sice nějakou dobu nafrněný, konec konců jej chtěli Fotřík s fotříkem zabít, ale to jej časem přešlo. V příštím díle se trochu pošoupneme v čase a podíváme se, jak to bylo s Abem dál a jak si Izák hledal ženu. Prosíme, abyste podpořili naši tvorbu svým →nicneděláním.

Bibleman

22. května 2017 v 20:37 | Kryštov Psohlavý |  Fanoušci
Do redakce se nám dostal projekt ze státu, kterému v současnosti vládne božský císař Trump a který stvořili pomýlení →heretici protestanté. Ve Spojených státech amerických vycházel od roku 1995 do roku 2010 dětský seriál Bibleman, který je v současnosti předěláván na animák.

Superman se může jít zahrabat se svými spodky na kalhotách. Batman a jeho vědecké vychytávky nejsou nic v porovnáním s výbavou našeho hrdiny a Spider-man se svým pavoučím smyslem nezmůže nic proti →magické moci Nejvyššího. Bibleman je skutečně jedinečný superhrdina, bojuje se zlem a v průběhu toho cituje →Bibli.

Bible vytištěná Braillovým písmem na jemném růžovém papíře, stylová edice v tradiční podobě svitku.
Ilustrační obrázek.

Miles Peterson je dost majetný bankéř, avšak celou dobu cítí, že mu něco schází. V nejčernější hodince svého života sáhne po Bibli a je osvícen Puchem svatým. To pro něj však neznamená stát se →knězem, vstoupit do řádu →mnichů nebo se vydat cestou →druida. Pro Milese to znamená stát se superhrdinou bojujícím se zlem. Jako správný superhrdina má Bibleman svou Biblecave (jeskyni), ze které řídí své operace.

S těmi mu pomáhá počítač U.N.I.C.E. a →poskoci, kteří se v průběhu let mění, je mezi nimi mimo jiné Biblegirl. Co by byl ale hrdina bez pořádných záporáků? V prvé řadě zde najdeme Doktora Decepta, zlého →ateistického vědce, který vlastně vypadá spíš jako ještěrka a nejspíše jako jedinému se mu podvedlo porazit Biblemana.

Jeho →teologické argumenty rozmašíruje fakty a vědeckou metodou, avšak nakonec za svou herezi končí za mřížemi. Dalším poutavým a originálním záporákem je The Fibler, zelenovlasý klaun, který jednou zapůsobil na děti v kostelním sboru a přiměl je lhát, tedy →hřešit. Dále bychom mohli uvést profesora Merituse, šíleného vědce, který se snaží přimět děti, aby nerespektovali autority. The Slacker je zase důchodce, který dělá děti líné za pomoci paprsku lenosti.

Bibleman oděný v helmě zprasení. (Bibleman Wiki)

K dostání jsou také figurky Biblemana i jeho poskoků a záporáků. V roce 2005 vyšla i počítačová hra. Přečíst si můžete komiksy a knihy, vznikla dokonce i desková hra.

Celkově na mě tento seriál působí dobře, jasně vymezuje kde je dobro (křesťané) a kde zlo (všichni ostatní). Bibleman jasně ukazuje že peníze nejsou všechno a že je nutno lézt do prdele →Velkou trojkou. Seriál dále jasně ukazuje, že naším největším nepřítelem v našem →evangelizačním úsilí je poznání, věda a ateisté, kteří soustavně sabotují onu Pánbožkumilou činnost fakty a realitou.

Nemohoucí fotře, tys seslal svého syna, Ježka Krystruse, aby zde na placaté Zemi hlásal tvé slovo. Chceme abys věděl, že skrze Ježkovy pokračovatele, jako je Bibleman, se daří evangelizovat (čti: vymývat mozky) mladé generaci, a tím jí je umožněno, aby jejich neexistující →dušička plesala a patřila na tebe v →krychli Nebeského Jeruzaléma až na věky věků, ámen.

skřítek Erasmus

6. května 2017 v 13:21 | Kryštov Psohlavý |  Svatí
→Svatý Erasmus pocházel z Antiochie kdesi v Sýrii. Postupně se vyšplhal skrze ranky až na pozici →biskupa (→pontifuck byl zabraný, tak se s tím musel spokojit). Když začalo Diokleciánovo pronásledování katolarperů, jal se odvážně prchnout a sedm let žil jako →druid v lesích na nějaké hoře. Nejspíše trochu inklinoval k severské odrůdě PohanoLARPu, páč mu tam nosil Odinův havran Hugin jídlo.

Jednoho večera za ním doletěl místo havrana →anděl s tím že Erasma Pánbožko posílá zpět do Antiochie. Místo toho, aby munchkin opeřenci na plnou hubu řekl, kam si ten debilní nápad může strčit, probudil v sobě ctnosti křesťanské ovce a vydal se na cestu. Když slezl z hory, zajaly jej Diocleciánovy legie, takže se anděl musel vrátit a nebohého Erasma spasit.

Zombí Erasmus se střevy namotanými na tyčce.

Snaživý wannabe mučedník se ale zase nechal zajmout (navíc nebyl v unikání úřadům dobrý, mohl by se učit od →dona Bosca). V →krychli Nebeského Jeruzaléma to zašumělo a sám archanděl Michael se sletěl dolů podívat co je to za trubku. Nakonec se nakrkl a Erasma portnul do Itálie, kde hráč ještě nějakou dobu vesele působil.

Když se plavil v jakýchsi neckách, nastala bouře a pověrčivý Erasmus začal drmolit Očenášek. Snažil se kouzlem →modlitby odvrátit blesky a utišit vlny. Když přestala bouře, Éra to připsal své →magii domnívaje se, že na něj →Vleklá trojka seslala své →požehnání. Herní bonusy však zřejmě nestačily a Erasmus byl císařovou gardou dopaden. Proto vždy uvádíme že bonusy jsou čistě herní a jejich podstata je čistě duchovní, čili fiktivní.

I když někoho mučíte, musíte mu nechat čepici.

Éra byl svázán a postupně mu byly vyňaty vnitřnosti z dutiny břišní. V průběhu mučení údajně několikrát zemřel a zase vstal z mrtvých, fiktivní postavy napsané dementními scénáristy to tak občas dělají. Vždycky něco zavolal a zase chcípnul -- no což, byl to houževnatý bastard. Díky své anabázi s neckami je patronem námořníků, dále má na starost bolesti břicha (mezi orgy se prostě občas najde troll) a bývá vzýván při porodu (císařským řezem, pravděpodobně). Z dalších nepochopitelných důvodů je také patronem domácích zvířat (myslím že by si rozuměl se svatým →hafanem).

Svatý Erasmus nás učí, že nemusíme vůbec přemýšlet, stačí jenom slepě vzývat přiblblou modlu z doby bronzové a všechno dobře dopadne Q. E. D. happy end.


skřítek Eustach

2. května 2017 v 21:05 | Kryštov Psohlavý |  Svatí
Lore této postavy →orgové zrovna moc nedomysleli, takže to okecali jednoduchým Záznamy se ztratily v proudech času. Což je teda pro hráče krajně neuspokojivé, ale to občas →pravidla bývají.

Co víme o Eustachovi jistě (páč nám to orgové řekli), je to, že důstojničil u římské armády za časů císaře Hadriana (nebo to bylo za Trajána?). Předtím, než absolvoval kouzelný →rituál křtu se jmenoval Placidus (Eustach je jen herní přezdívka). Sloužil dobře a v rámci své pracovní náplně aktivně potíral KatoLARP. Dále víme že měl ženu, což by byla nepodstatná informace, kdyby s ní neměl i dva syny.

Pánbíček má zkrátka rád paroháče, zvlášť od početí Ježicha Krystruse.

Údajně konal milosrdné skutky -- třeba když vařil křesťany v oleji, tak nechával rodiny dohromady. Díky tomuto dobrodiní se mu jednou na lovu zjevil Ježek, a to konkrétně mezi parožím jelena, kterého lovil. Na základě tohoto haluciodního úkazu se rozhodl, že přijme kouzelný rituál křtu a k tomu samému donutí i svou rodinu. Pak jej Pánbožko potrollil stylem Joba (o kterém snad budeme v budoucnu hovořit).

Čili že mu vše na čemu mu záleželo sebral a že ho pak ještě stihne nějakou chorobou jako správný sociopat. Eustach zdrhl do Egypta, páč v Římě se fakt nedařilo a přitom mu kapitán lodi ukradl ženu, jeho nejcenější majetek. Ve vodě pak pochcípali i haranti. To už Pánbíčkovi stačilo.

Superhrdinský crossover: skřítek Eustach a svatý Jiří.

Pak se karta obrací, Eustach nabude svého bývalého postavení, vyhraje nějakou tu válku. Ve dvou vojácích pozná své syny kteří se evidentně neutpili ale jen se nechali odplavit. Když se pak všichni ubytují v jednom domě, tak Eustach v zahradnici pozná svou ženu, odkopnutou lodním kapitánem. Život jde jako na drátkách až dokud nezemře tehdejší císař a jeho nástupce nenechá Eustacha i s rodinou předhodit lvům.

Lvíci křesťany nejí, protože jim →kříže můžou uvíznout v krku, takže tímto jídlem opovrhli. Nový císař se tedy nakrkl a nechal je upéct v býku (v antice dost oblíbená přesvědčovací metoda). Avšak stal se zázrak, Eustach i s famílií sice pošel bídnou smrtí, avšak tělo zůstalo neporušeno, připraveno na →rozkouskování.

Orgové ho následně udělali patronem rodinné pospolitosti je ochráncem Paříže, Madridu, myslivců, lovců a klempířů. Má být vzýván jako pomocník v nouzi, při velkých životních souženích a jako rádce v mezilidských vztazích. Díky ikonografii bývá zaměňován se svatým →Hubertem a svatým →Jiljím páč mu tam zas straší jelen.