Babylonské WTC a zmatení jazyků

3. března 2017 v 11:22 | Kryštov Psohlavý a Sammael |  Dějiny spásy
Po té co →Noe opět osídlil pizza planetu (placatou Zemi), se nějakou dobu nic moc nedělo. Lidi se množili jak králíci (nejspíš se v nich probudil ten kopulační reflex co v nich byl už od dob →Adama) a Noemovi synci se rozptýlili od jednoho konce světa po druhý. Všichni však mluvili stejným jazykem, který byl založený na původních Adamových názvech z doby hned po →stvoření, kdy dával rostlinám a zvířatům jména podle vtipných zvuků, které vydávali a dalších zajímavých vlastností. Lidičci si řekli, že si postaví město s věží, jejíž vrchol bude končit v nebi.

Starý záhon, Epizoda V: Pánbíček vrací úder. (V kinech od 23. 5. 2200 př. n. l.)

Fakt, že by cihly nikdy neunesly takovou stavbu a samotná její váha by měla za následek zhroucení dřív, než by dosáhli alespoň několikasetmetrové výšky, nebrali v potaz. Nebe nedosáhli koneckonců ani astronauti páč se dle moderní →teologie nachází někde mimo náš rozměr -- čímž se nabízí →kacířská otázka, jak tam svého času Pánbíčkův synátor Ježich vylevitoval a jak extrahoval později svou máti pomocí tažného paprsku skrze horní vrstvy atmosféry a volný vesmír až do své krychle →Nebeského Jeruzaléma. Partě pologramotných obyvatel Blízkého východu se zkrátka podařilo vzyčit budovu, z níž se mohli dívat Pánbožkovi do oken (respektive holubovi Puchu svatému na bidýlko).

Pánbožko se pochopitelně nakrkl a babylonské Světové obchodní cetrum jim zboural (mrakodrapy na Manhattanu, dopravní letadla, vesmírné lodě či velehory ho přitom vůbec neserou). Genocida patří mezi oblíbené Pánbíčkovy →koníčky, tentokrát mu ale sama o sobě nestačila. Zmátl proto lidem jazyky, aby se už nikdy nemohli domluvit na podobném projektu, takže prajazyk zanikl a roky úporné Adamovy práce na vymýšlení jmen podle vtipných zvuků přišly nazmar.

Padněte na kolena, nevěřící psi, a mocný šmoula, král Rýma, vás zachrání!

Pánbožko tím zase jednou prokázal, jaký je strašný dement, protože už o nějaký ten rok později mluvili skoro všichni ve Středomoří řecky a dneska zase ten, kdo nežbleptne slovo anglicky, málem jako by neexistoval. Krom toho tím ztížil sebevražednou misi našeho Šéfa a Sprasitele Ježicha Krista, který přišel kázat všem obyvatelům Zeměplacky radostnou zvěst →evangelia, ale poněvadž mluvil akorát tak aramejsky, musí se teď pohádky o něm už dvě tisíciletí náročně překládat do všech možných jazyků. Zkomplikoval se tím úměrně i rozvoj KatoLARPu, protože s rozdílnými jazyky vznikly i rozdílné kultury a lidem vyrostlým v konkurenční mytologii teď připadají katolické žvásty trochu směšné.

Každý přece ví, že jediný pravý bůh se jmenuje Olalách a Minomet je jeho prorok, nebo že svět stvořil skrze svou →magickou ulitu nejvyšší Višňu, který čichá lotos, démonům seká lebeně diskem a po té vaší vás přetáhne kyjem, pokud ho nebudete poslouchat, a že se kdysi vtělil do modrého Inda jménem král Rýma. Možná si říkáte, že jsou sloní božstva nebo divošské totemy k smíchu, ale jejich uctívač si bude totéž myslet o vašem sebevrahovi na klacku, jehož tělo napěchované do polomáčené oplatky baštíte každou →neděli během →bufetu v rámci →bohoslužby.

Zikkurat, údajná inspirace pro babylonské WTC.

Na závěr několik poznámek k interpretaci příběhu: mnozí hovoří o tom, že babylonské WTC vzniklo pod dojmem starých Židů z mezopotámského zikkuratu. To je skoro určitě lež, protože Bible má vždycky pravdu a tahle příhoda se měla udát docela vzápětí po potopě světa, kdy ještě žádní Sumerové, Babyloňané a jim podobní vůbec neexistovali. Sluší se též podotknout že v této storce o sobě Pánbožko hovoří v množném čísle, takže nejspíš tak nějak předpokládal vznik konceptu →Velké trojky, nebo zkrátka jen využil majestátní plurál, protože je arogantní šmejd.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama