No ne, Noe

3. února 2017 v 19:45 | Kryštov Psohlavý |  Dějiny spásy
Dostáváme se k další části →dějin spásy. Nejdříve dle našeho bezchybného a zcela pravdivého vzoru, →bible, vypíšeme stručný rodokmen od →Adama a Evy až k Noemovi. Pro zajímavost si za jménem v závorce ukážeme v kolika let se dožili a jak, pokud to víme, skonali.

Stručná genealogie božího lidu od Adama k Noemovi:
  • Áďa blbec první (dožil se pánbožkem →požehnaných 930 let, než se usouložil k smrti s jednou ze svých dcer)
  • Šét (912 let)
  • Enóš (905 veselých let, roztrhal ho medvěd, takže tragická předčasná ztráta)
  • Kénan (910 let, nezaměňujte s →Kájinem, nemá to rád)
  • Mahalel (895 let, uklouzl ve sprše a zlomil si vaz)
  • Jered (skonal ve věku 962 let což je úctyhodné i na tehdejší poměry)
  • Henoch (zaklepal bačkorama ve věku 365, kopla jej gazela a na následky zemřel. Lore to obkecává, že si jej Pánbožko sebral k sobě, ale vy víte, čemu máte věřit)
  • Metuzalém (969 let)
  • Lámech (777 let života, jeho život ukončilo padající piáno)
Noemova familie obětuje Pánbožkovi jako výraz díků za jeho přeci jen limitovanou krutost.

V rodokmenech v posvátném, Pánbožkem diktovaném Písmu, se neuvádějí ženy. Má to svůj důvod. Každý přece ví, že žena v KatoLARPu funguje jen jako hospodyně a příležitostný inkubátor, neboť tak to Pánbožko chtěl. Vždyť synové jsou božští a dcery jen lidské.

Lidi se začali množit nekontrolovaně a vznikali mutanti, vzhledem k rodovému křížení. Pánbožka to dost sralo, a tak vymyslel plán, jak tuto záležitost vyřešit. Země byla vlivem zdegenerovaných potomků incestu krutá a násilná i na poměru největšího tyrana veškerých dějin, tak se tento rozhodl, že je vyhubí a začne znovu (když násilí páchá Pánbožko tak je to samozřejmě OK).

Krom lidí Bůh samozřejmě bezcitně vraždí i stamiliony bezmocných zvířat, která ani hřešit nemohou.

Noe byl zplozen za určitým účelem, fotřík si chtěl dáchnout, a tak si vyrobil synka, který za něj měl dělat na poli (kdo nevěří, že tomu tak bylo, tak vás odkazuji na Genesis 5:29. Z Noemova dětství a puberty toho moc nevíme (→orgům nepřišlo důležité nějakou tu storku o tom vymyslet), v 500 letech ale dal život svým synům Šémovi, Chamovi (nezaměňovat se →svatým Hafanem) a Jáfetovi. Pak za ním přišel Pánbožko s tím, že chce lidstvo zlikvidovat (komunikoval prostřednictvím →archanděla →Metatrona). Noe si měl postavit loďku, na které zachrání některé živočichy.

On všemocný bůh, nemohl vykouzlit silové pole teleportovat Noema na povrch obyvatelné planety na druhém konci vesmíru, kde by vesele přižil. Ne, Noe prostě musel postavit loďku. Naštěstí ne tak všemocný Pánbíček poskytl Noemu aspoň konstrukční návod, přestože hrubě podcenil rozměry nutné k přepravě tak cvokle obrovského množství živočichů, idiot senilní.

Ze všech možných →magických katastrof vybral navíc zrovna potopu světa, asi proto že když upustí trochu nebeské vody, která je již od počátku →stvoření uzavřená pod nebeskou klentbou, tak to bude moci svést na nehodu a pak se tvářit že za nic nemůže. Navíc všechna přebytečná voda z ploché země odteče, takže se nebude muset obtěžovat s úklidem.

Ještě že Noe nakonec podle Pánbíčkova návodu nepostupoval.
To by se plavidlo ani neudrželo na vodě.

Uplácat nové tvorečky zas od nuly se mu nechtělo, navíc už neměl dost konstrukční látky -- ničeho, a tak do archy naložil ještě párek od každého tvorečka, který dle jeho božské vůle stojí za to zachránit (ubohý stegosaurus). Vůbec ho přitom nenapadlo, že tenhle stupidní nápad povede akorát tak k dalšímu incestu a lidi budou ještě zdegenerovanější, tupější a násilnější.

Každopádně, sotva se vrata archy zabouchla, začalo neuvěřitelně chcát. To Pánbožkovi předčasně praskla klenba. Chcalo čtyřicet dní a nocí, než to Pánbíček konečně zacpal svým zánovním oděvním prostěradlem, takže holt vymřely i druhy které měl doela rád (mamuti a neandrtálci). K nehodě došlo 17. února (je-li zde nějaký skeptik, či snad ateista tak prosím -- Genesis 7:11, bible je nejlepší argument proti takovým příživníkům a je úplně jedno, že staří ŽidoLARPeři beztak jeli podle jiného kalendáře). Řekl bych, že bychom měli 17. února držet smutek za tuto nešťastnou katastrofu, ale naštěstí je to jen veselá pohádka.

Proto nás nepřekvapí, že Noe oslavil 600 let, když začala velká průtrž mračen. Voda odplavila všechno a všechny do nicoty za okrajem světa, kde padají prázdnotou dodnes. Voda vydržela na zemi sto padesát dní. Noe v průběhu toho všeho hledal, kde by zakotvil, páč jej trápila mořská nemoc a kurděje. Pravidelně vypouštěl holubici v naději, že najde zemi (kdyby si vzal příklad z vikinských pohanolarperů a vypustil havrana, mohl na horu Ararat natrefit dřív). Po dost dlouhé době se vrátila holubice se snítkou jakéhosi plevele, a tak Noe posadil holubici ke kormidlu ať je doveze k zemi (možná to byl Puch svatý co se za holubici vydával, i takové fóry občas tento člen →Velké trojky provádí).

Pucha svatého právě přestalo bavit Noema trollit.

Takže Noe nakonec přistál na úpatí hory Ararat a tam se mu ukázala duha, kterou mylně interpretoval jako znamení od boha. My ale víme že se jedná o lom světla dopadajícího skrze kapky vody, tedy až na nebohé →kreténisty, kteří nevědí nic.

Tohle byla tedy storka o tom, jak se Pánbožko rozhodl vyhladit svět. Pak už vždycky prováděl genocidu jen v menším měřítku, ale k tomu se ještě dostaneme. Jasné poučení plyne z tohoto příběhu: neserte boha, nebo vyhubí svět, choďte pravidelně do →kostela, často se →modlete a plaťte pravidelné nedělní výpalné svému →faráři. Budete-li tak činit, pak se možná, jen možná jednou stanete →svatými a pak bude moci vaše neexistující →dušička na věky étericky masturbovat v →krychli nebeského Jeruzaléma nad Pánbožkovou velkolepostí a bavit se tím, jak →hříšníci, →heretici a →všechny odrůdy ateistů hoří v →peklíčku po zbytek věčnosti.

A to je přece vaším vrcholným životním cílem, nebo ne?
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama