Generální zpověď

22. prosince 2016 v 12:54 | Sammael |  Pravidla
Možná namítnete, že →svátost smíření již pro tento web zpracoval kolega Kryštov. Téma zpovědi je však natolik široké, že jej KatoLARP nemůže jen jednorázově odbýt. Dnes se proto zaměříme na speciální druh této →magické praktiky, s nímž se →běžný katolarper setká jen několikrát za život. V takzvané generální zpovědi totiž dostává masochistické sebemrskačství hráčů nad vlastními →hříchy úplně nový rozměr.

Představte si na okamžik, že byste se vykašlali na →pravidla a začali byste páchat ohavnosti v očích Pánbíčkových. Například byste se neštítili souložit s osobou libovolného pohlaví, k tomu před svatbou a za použití antikoncepčních prostředků! Když by takové nepřístojné chování viděl Puch svatý ve své ptačí podobě, vyvalil by nejspíš oči tak, že by připomínal spíš sovu než holuba.

Jediné štěstí, že má Pánbíček dostatek ochotných kněží, na které může nepříjemnou povinost delegovat.

Nebo byste se začali posmívat některým trapným herním konceptům -- jmenovitě třeba uctívání →relikvií, schopnosti sofistikovaných →teologů přesvědčit ostatní, že →tři osoby můžou být pořád jedním Pánbíčkem a dalším elaborovaným výkonům bájivé lhavosti. Chudáci →orgové by pak vypadali v horším případě jako parta naprostých exotů, v tom horším jako oportunističtí manipulátoři lačnící po moci. A kopat do vlastního LARPu, to se nedělá!

Dva způsoby, jak se zbavit hříchů v KatoLARPu: zpověď a →křest.

V tuto chvíli jste již pravděpodobně dávno z celé hry →exkomunikovaní, míra vaší zkaženosti už dosahuje míry →sodomské a slušný člověk by se od vás měl držet dál, zatímco vás budou →apologeti mazat dehtem a válet v peří. Satan má pro vás už v →peklíčku nachystaný obzvlášť prominentní kotel a oheň pod ním plane tak, jak to jen protipožární normy Evropské unie umožňují. Vy se leknete a chcete se schovat zpátky Pánbíčkovi pod sukni, jak to má být.

Ale co teď? Příliš dlouho jste si užívali normální život a z fantasy blábolů jste si oprávněně dělali bžundu, což smrtelně urazilo nejen →andělské kůry a →společenství svatých, ale i vaše bývalé spoluhráče od nejposlednějšího →ministranta přes →kněze až po →biskupy (současný →poupa Frantík je vytlemené hypertolerantní sluníčko, milosrdnější než Ježich během svých zhulených eskapád na zemi).

Řešením je právě generální zpověď. Při ní vyznáte své strašlivé, do →nebe volající viny za celé delší období, popřípadě za veškerý dosavadní život. Nesmíte zapomenout na všechny svatokrádeže, kterých jste se dopustili například neoprávněným →stravováním se v bufetu (ve stavu těžkého hříchu), ale i jakkoli jinak. Vyjmenovat byste měli pokud možno všechny své nejvážnější přešlapy proti pravidlům.

Didaktické vypodobnění účinků zpovědi -- ti, kteří k ní nechodí, jsou spokojení.
Ti, kteří se svědomitě zpovídají, mají akorát pořád pocit, že jim ďábel stojí za zadkem.

Takováto zpověď se obvykle koná, právě pokud se vrací marnotratný syn zpět do Ježichova ovčince, zatímco orgové nadšeně slintají, že jim ty jejich blafy pořád ještě někdo baští a užívají si pocit morální nadřazenosti. Generálka se ale doporučuje i před významnými okamžiky v životě katolarpera, jako je →biřmování, vstup do →řeholního řádu či započetí jiného →celoživotního závazku v rámci hry.

A proč že toto téma vytahujeme zrovna před Vánoci? Předvánoční a předvelikonoční zpověď je našimi drahými orgy vřele doporučována a určitě nepochybíte, když ji učiníte zároveň i mimořádným masochistickým zážitkem, který nabízí její generální verze. Jak lépe prožít svátky, než ve zbožném strachu o spásu nesmrtelné duše, že ano? Vždyť Ježek sám se narodil, aby pro vás spáchal zhruba o tři desetiletí později →na tyčce sebevraždu a mohl vás citově vydírat až do aleluja. Šéf s vámi!
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama