Adam a Eva

24. prosince 2016 v 15:17 | Kryštov Psohlavý |  Nesvatí
V dnešní sváteční den, kdy se všichni snažíme vypadat, že nepodléháme konzumní tradici Vánoc, k vám redakce těchto stránek chce pohovořit o prvních lidech.

Na počátku se šikovaly →andělské armády do nejepičtější →války, jakou svět kdy viděl. Teda neviděl, protože neexistoval. Náš příběh se tak trochu překrývá se →storkou o stvoření všehomíra, takže se občas budou informace opakovat, ale opakování je přece matkou šílenství moudrosti.

Poté, co Pánbožko z prvotního ničeho stvořil →nebíčko, zemi a většinu fauny a flóry (o zbytek se postarala všemocná evoluce), začal s tvořením člověka. První se mu nepovedl, druhého rozbil tím, že na něj promluvil. Až třetího s pomocí archanděla Metatrona ušetřil rozmetání mozku z důvodu zaslechnutí božího hlasu.

Adam se nějakou dobu šťoural v nose (mohla to být půlhodina ale klidně i tisíc let, v počátcích to bylo s časem docela vtipné), Pánbožko byl zklamaný že nic nedělá, a tak si pro něj vymyslel práci. Pravil k němu ústy jemného vánku: "Hej Áďo, je tu hafo tvorů, tak je všechny špicluj a pak je pojmenuj." Takže Adam, nutno podotknout že nahý, sledoval zvířata (pokud vám to nepřijde poněkud zvláštní, tak se omlouvám, ale mě přijde zkrátka podezřelé, když se někdo nahý plíží za bandou zvířat).

Adam již se svou ženou Evou stále ještě stalkuje rajskou zvířenu.

Po chvíli začal dávat zvířatům jména podle toho co dělala, většina těchto jmen se pak musela změnit, protože byla až příliš názorná, takže je třeba Kaďuchní Lejnomilý dnes znám jako prase domácí. Některá jména se nám třeba dochovala v původní podobě, jako hovnivál nebo blboun nejapný. Jak tak pozoroval králíky, všiml si podivné věci. Dva králíci si spolu hráli dost podivným způsobem, jeden vylezl druhému na záda a pak se začal jako třást. Adam, fascinován tímto úkazem, pojmenoval králíky třasořiťky a jal se optat Šéfa, co to mělo být.

No jen se na toho lejnomila podívejte!

Pánbíček, zaskočen Adamovým dotazem, musel s ním vést typický rozhovor otce se synem o motýlcích, včeličkách a kytičkách. Adam se pochopitelně dotazoval, proč že on je sám, že potřebuje druhého člobrdu na rozmnožení. Pánbožko mu sáhodlouze objasnil že lidé se mají rozmnožovat výtrusy jako houby, že pohlaví je pro nižší formy života že na vrcholu veškerého stvoření stojí choroše.

Adam byl velice zklamán tím, že si nikdy nezkusí, jaké to je kopulovat. Odešel trucovat pod strom poznání, všichni členové →Velké trojky (tedy v tu dobu jeden člen... asi?) jsou dost nervózní z toho, když se člobrda ochomýtal kolem toho stromu. Adam věděl že nesmí jíst jablka a že jablka jsou nebezpečná pro duši ale tímto způsobem dal Bohům (všem třem) jasně najevo svůj nesouhlas. Po určité době pasivně agresivního odporu pod stromem poznání Fotr ustoupil a nechal Adama uspat, a upravil ho tak, aby byl muž (mužům Pánbožko nadržuje).

Adam udělal průser a teď se to snaží svalit na manželku.
Jak to s takovým charakterem vydržel do té doby bez hříchu, není známo.

Víte, jak to je, když si hrajete na domácího kutila? Občas prostě složíte věc do kupy, ale něco vám přebývá. Pánbožkovi přebylo žebro, a tak si řekl že z něj stvoří ženu (nic už došlo a bláto bylo nějaké blátivé, tak se mu nechtělo se s ním špinit). Adam se vzbudil a hned vedle něj ležela žena kterou okamžitě pojmenoval Eva. Pánbožko s otcovským výrazem skrze vánek Adamovi řekl: "To je pro tebe".

Adam nadšený z možnosti kopulace a nehorázně nadržený na nové zážitky si neuvědomil že tyto záležitosti jistě nějak fungují. Chtěl na to skočit hned, ale Eva trvala na tom, že až po romantické večeři v luxusním podniku, a že očekává, že se jí bude Adam věnovat a dávat pozor na vše co mu říká. Po protrpěném prvním rande s Evou si Adam konečně ozkoušel kopulaci a zjistil, že to stálo za to. Následující dny (měsíce, roky, staletí, těžko říci, problematika raného času je prostě spletitá) nosil Evě dárky a za odměnu vesele kopuloval.

Jednoho letního večera (v ráji bylo stále léto, ostatní roční období byla vynalezena až později), se Eva motala kolem stromu poznání. Had, který žil v jeho koruně přišel k Evě (v té době měl had 4 nohy) a že jestli by si nedala jabko. Eva souhlasila, a to jí tak zachutnalo, že ho hned odnesla Adamovi. Ten zpočátku nechtěl, ale poté, co Eva začala vyhrožovat, že dnes večer kopulace ne, tak jabko rychle zchroupal.

Nebeský vyhazovač vykopává první lidský pár z podniku.

Pánbožko, jakožto vševědoucí všudybyl, přišel za prvními lidmi (samozřejmě totálně nevhod v průběhu kopulace) a vyhnal je z ráje jakožto →hříšníky. Pánbožko dále ve svém návalu vzteku usekal hadovi všechny nohy a odsoudil ho k tomu, že se bude nafurt muset plazit po břiše jako… no jako had.

Sammaelova rejpalská poznámka závěrem: Kolega Kryštov interpretuje →biblický příběh moderním způsobem, kdy považuje pohlavní styk za cosi přirozeného a člověku prospěšného. Jako konzervativnější člen redakce se však cítím povinen upozornit, že v původním textu začali Adam a Eva souložit až po vyhnání z ráje, neboť dle mnohých →teologů je sex hodně, hodně fuj a ideální katolarper by se takové upocené aktivity raději ani neměl účastnit. Tak třeba svatý →Šavle z Tarsu vřele doporučuje sexuální abstinenci a po něm i mnozí další.

Samozřejmě jsem si ale vědom, že naši drazí →orgové stojí nad Písmem i veškerými pravidly, neboť si skrze správnou interpretaci (čti: libovolnou změnu významu textu) dokáží omluvit každý svůj záměr. Tendence považovat sex, a to i ten mimomanželský, za něco výrazně pozitivního, je vychytralá strategie současného LARPu za účelem zastavit úbytek hráčů a propaguje ji mimo jiné i sám →poupa Frantík.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama